snowrm

Просто страшный

Sat, 10 Mar 2012 17:55:25 GMT

Просто страшный сон:

Подмосковные судебные приставы

Sat, 14 Jan 2012 21:15:51 GMT

Подмосковные судебные приставы арестовали имущество пятерых жителей поселка «Горки-10» на Рублево-Успенском шоссе. Нет, не за коррупцию, позволившую им поселиться в самом дорогом месте России. А за неуплату коммунальных платежей. И это интереснейший феномен, свойственный только жителям нашей страны. «Нет, не говорите мне, что он потому и накопил 100 тысяч долларов, что экономил по 100 рублей» Например, при подъезде к любому столичному аэропорту вы можете видеть выстроившиеся вдоль обочины автомобили. Это ждут прилета самолета встречающие, которые не хотят платить за парковку около здания аэропорта. И ладно бы там стояли одни «Жигули»! Как бы не так! Там стоят «Мерседесы» и БМВ за 100 тысяч долларов и с красивыми номерами. Они не хотят платить 150 рублей в час за парковку. А утром эти машины выехали из своих дорогих домов на Рублево-Успенском шоссе и оставили мешок с мусором на автобусной остановке. Ну, чтобы дворники забрали его. Потому что платить за вывоз мусора они не хотят. А вечером эти машины поедут, например, в модный ресторан на Тверском бульваре. Где остановятся посреди проезжей части и включат аварийную сигнализацию – как будто машина сломалась. Потому что им жалко заплатить 100 рублей человеку из ресторана за то, чтобы он припарковал машину где-нибудь в правильном месте. Оставить в ресторане 15 тысяч рублей им не жалко – а стольника за парковку им жалко. А когда я ремонтировал квартиру и покупал облицовочную плитку, я встретил на строительном рынке, в вагончике, следующего персонажа. Он приехал в очень дорогой машине и сказал продавцу, что строит бассейн. И хочет выложить его плиткой. И вот пачка денег задатка. Вы понимаете? Человек, у которого есть деньги на то, чтобы построить бассейн, самолично приезжает покупать плитку на строительный рынок! За наличные деньги! И это вот нищебродство мы имеем возможность наблюдать в нашей стране на каждом углу. Например, на углу Моховой и Тверской улиц, где перед гостиницей «Националь» в четыре ряда стоят «Роллс-ройсы», а за углом, в 200 метрах, есть огромная подземная парковка под отелем «Ритц-Карлтон». За 100 рублей в час. Да где угодно! Вот почему так? Почему человеку, который купил машину за 100 тысяч долларов, жалко заплатить 100 рублей за парковку? Нет, не говорите мне, что он потому и накопил 100 тысяч долларов, что экономил по 100 рублей. Это не так. Причина в другом. Все эти люди свои деньги не заработали. Они получили их случайным образом. Я не знаю, откуда и как – но случайно. И случайные деньги не сделали этих людей богатыми. В душе они остались теми же нищебродами, какими и были. И совершенно неважно, какая у нищеброда машина и где он ужинает. Важно лишь то, что он нищеброд. Источник: Блог Максима Кононенко

quot;Они вечно торопятся на работу, —

Wed, 28 Dec 2011 14:19:11 GMT

quot;Они вечно торопятся на работу, — я видел их тысячи, с завтраком в кармане, они бегут как сумасшедшие, думая только о том, как бы попасть на поезд, в страхе, что их уволят, если они опоздают. Работают они, не вникая в дело; потом торопятся домой, боясь опоздать к обеду; вечером сидят дома, опасаясь ходить по глухим улицам; спят с женами, на которых женились не по любви, а потому, что у тех были деньжонки и они надеялись обеспечить свое жалкое существование. Жизнь их застрахована от несчастных случаев. А по воскресеньям они боятся погубить свою душу. Как будто ад создан для кроликов quot; — Г. Уэллс, quot;Война миров quot;, 1897

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы

Sat, 24 Dec 2011 19:03:08 GMT

Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью, Костя. Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego. Дед Мороз.

С револьционным настроеньем На митинг

Fri, 23 Dec 2011 05:59:31 GMT

С револьционным настроеньем На митинг таня собралась На ней армейские ботинки И не с кем справить Новый Год © msado

В офесе севодня празнег, женщены

Fri, 23 Dec 2011 04:00:09 GMT

В офесе севодня празнег, женщены духами пахнут А мужчины с лёхким матом вяжут галстуки себе Патаму что долгожданный, без сомнений новогодний Полный смеха и веселья будет щяс корпоратив Секретарша Валентина нарядилась проституткой Ну конечно так случяйно получилось у неё Ей хотелось быть принцэсой, но чулки с коротким платьем Как у горничной создали неоожыданный эффект. Стол накрыт, пакеты с соком и калбасные нарезки Водки-вина, пивы-брэнди и канечножэ коньяк Тамада, диджэй и пара аниматоров в костюмах Синтэтическая йолка, начинаетсо банкет Бухгалтэрия салаты поглащяет монотонно Генеральный тост толкает про достигнутый успех Про командный дух и веру в неизбежную пабеду И глазами Валентину раздевает невзначяй Рядом в свитерах суровых весело блестят очками Похотливо улыбаясь злые орки из АЙ-ТИ По стаканам разливают алкаголь предельно крепкий И диджэя просят срочно им паставить руский рок Безопасники угрюмо шевелят в углу усами Наблюдая за порядком незаметно подают Бухгалтэрии сигналы, намекающие какбы Што неплохо б было в танцэ им в весёлом закружыть Тамада в рубашке белой конкурсы проводит ловко Люди падают со стульев, люди падают в салат И шары азартно давят, страстно пахом прижымаясь К генеталиям партнёра, и смеются от душы В туалете дым тобачный, все внезапно закурили А в одной кабинке звуки характерные слышны Завтра главный безопасник запись с камеры изучит И узнает кто там ёбся, а кто просто - наблевал Дальше танцы до упаду, кое где - упад до танцев Вон отдел продаж танцует, сумки на пол положыв Загоражывая танец приглашонной стриптезёршы Но на это, если честно, всем немного наплевать А потом - салют! петарды! Все на улицу выходят С новым годом паздравляют, обнимаютсо, блюют Ктото водку незаметно со столов под свитер прячет Ктото едет с Валентиной, к ней конечно жэ домой Все довольны, завтра будет масса роликов и фоток В однокласснеках, в контакте, на ютЪюбе и в ЖЭЖЭ Завтра лютое пахмелье, и скандал с женой на кухне Но всё это будет завтра, а севодня новый год! soba4ki

Шальное счастье долго помнится. На

Tue, 20 Dec 2011 19:37:46 GMT

Шальное счастье долго помнится. На Канонерской, в домѣ два, одна живётъ себѣ полковница, мадамъ фонъ ЦипилицЪ, вдова. Немного блѣдная, недужная, подъ вечеръ выглянѣтъ въ окно: тамъ едѣтъ, утомленный службою любимый зять – майоръ Брюно. И каждый вечеръ хуй фаллическiй, чешуйчатый, какъ рыба язь, въ просвѣтъ ограды металлической онъ предъявляѣтъ ей, смеясь. Нагой, подобный древнимъ эллинамъ, онъ чешѣтъ лѣвое яйцо, и свѣтитъ анусомъ отъбѣленнымъ въ её изящное лицо, и сладострастно ухмыляѣтся, пiя из горлышка бордо, а послѣ чинно удаляѣтся въ параболическомъ ландо. Она слѣдитъ за сценой жуткою, пуская изъ кальяна дымъ, и улыбаѣтся надъ шуткою, понятной въ мiре имъ однимъ. З. А. Хѣръ-Мазохъ, 1904.

БЫСТРО ЗАМОРОЖЕННЫЕ ДЕВОЧКИ

Wed, 07 Dec 2011 15:19:17 GMT

БЫСТРО ЗАМОРОЖЕННЫЕ ДЕВОЧКИ Угостить трех девочек двадцатью порциями мороженого сразу. Когда съедят, дать еще семь порций. Как только фаршированные мороженым девочки заледенеют, надеть рукавицы и, осторожно взяв за ноги звякающих девочек, сунуть в морозильник. В жаркий летний день нет ничего приятней твердой, холодной девочки. ВСПЫЛЬЧИВЫЕ ДЕВОЧКИ ПОД МАЙОНЕЗОМ Десяток вспыльчивых девочек посадить в кастрюлю с оливковым маслом и поставить на плиту. Как только они вскипят, сразу лить сверху холодный майонез. Очень калорийное блюдо. СОСИСКА СО СКРОМНИЦАМИ Трех застенчивых девочек положить на тарелку рядом с сосиской и стыдить, пока не подрумянятся. Тут-то и съесть. © Григорий Остер.

принцессы не какают, у них все дерьмо

Sat, 03 Dec 2011 17:48:20 GMT

принцессы не какают, у них все дерьмо в характер уходит. ©

теория относительности и

Mon, 28 Nov 2011 13:09:15 GMT

теория относительности и сиськи:

BigImage

Лучший Император тот, о котором этнос

Fri, 18 Nov 2011 21:50:55 GMT

Лучший Император тот, о котором этнос знает лишь то, что он существует. Несколько хуже те Императоры, которые требуют от этноса его любить и возвышать. Еще хуже те Императоры, которых этнос боится, и хуже всех те Императоры, которых этнос презирает Лао-цзы

То девицы не простые - У них ресницы

Fri, 18 Nov 2011 13:26:25 GMT

То девицы не простые - У них ресницы завитые, Очи - чистый изумруд, Что ни скажут - все соврут. © vitus_wagner

Женщина пришла к Конфуцию и спросила,

Thu, 17 Nov 2011 16:48:42 GMT

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит: - Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится? - Нравится, - согласилась женщина. - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится? - Ещё больше нравится, - призналась женщина. - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

8. Один Наивный Праведник положил

Mon, 07 Nov 2011 22:05:41 GMT

8. Один Наивный Праведник положил себе тяжелое послушание и до самой смерти жил суровым постом, тяжкими бдениями и истязаниями собственной плоти. Но когда автобус остановился, Наивный Праведник увидел, что его привезли к воротам ада. Изумленный и опечаленный, Наивный Праведник воззвал к Господу и спросил: «Господи! Это за что же мне и дальше маяться?» И отвечал Господь: «Ну а чего ж я буду тебе мешать?» Наивный Праведник никогда этого Господу не простил. Линор Горалик Устное народное творчество обитателей сектора М1 linorg.ru/zoneM1.html

Сидит дома композитор. Работы нет.

Wed, 02 Nov 2011 17:45:05 GMT

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор с quot;голодухи quot; скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на quot;Оскара quot;. Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ... Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось... На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает quot;Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! quot; Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: quot;Музыка моя! quot;.... А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: quot;... А собачка наша...

Основной формой государственного

Sun, 18 Sep 2011 04:21:23 GMT

Основной формой государственного устройства России является *баный стыд с баша

quot;Детство закончилось quot; - это

Thu, 15 Sep 2011 15:17:28 GMT

quot;Детство закончилось quot; - это когда случайно наткнувшись на sql-инъекцию в сайте, не бежишь его ломать, а пишешь автору о дыре.

Интервьюер (И): Я вижу, что многого Вы

Mon, 29 Aug 2011 21:53:18 GMT

Интервьюер (И): Я вижу, что многого Вы не знаете и Вам еще много чему нужно учиться. Некоторые вещи, которые должен знать каждый, явно прошли мимо Вас. Я (Я): Во-первых, я всю жизнь учусь, во-вторых, все знать невозможно, ну а в-третьих, у каждого свое понимание, что должен знать каждый, а что нет. Уверен, что и Вы не каждый вопрос ответите сходу. (И) смотрит на меня с интересом. (Я): Вот например, простенький пример из жизни: почему в C++ нельзя перегружать функцию по const string amp; и bool? (И): Почему нельзя? Можно! (Я): Хорошо, язык это позволяет, но делать так не стоит. Почему? (И)(задумчиво): Неоднозначности тут не возникнет... Вы не правы! (Я): Хорошо, подумайте над этим. Вопрос на самом деле нуууу очень простой! Вежливо прощаемся. Через день звонит мне на трубку. (И): Здравствуйте, С.А., это Вас беспокоят из фирмы XXX. Мы тут подумали... Па-па-па-пам! Неужели берут? (И): Нам кажется, Вы все-таки заблуждаетесь, и никаких препятствий для такой перегрузки нет! Объясните, почему Вы так считаете, что этого делать нельзя? (Я) (еле сдерживаясь, чтобы не начать кататься от смеха по полу): А Вы меня берете, или нет? (И): Нет, Вы нам не подходите! (Я): Тогда подумайте над этим вопросом сами. Кладу трубку. via rsdn.ru/forum/job/4392175.flat.aspx#4392175

стадии взросления человека: 1. боится

Sun, 08 May 2011 14:18:41 GMT

стадии взросления человека: 1. боится фильмов про Фредди Крюгера 2. смеётся над фильмами про Фредди Крюгера 3. предаётся ностальгическому умилению при просмотре фильмов о Фредди Крюгере 4. согласен с Фредди Крюгером

Пару слов о мизантропии… «Хотя

Sun, 20 Mar 2011 17:25:01 GMT

Пару слов о мизантропии… «Хотя мизантропы не испытывают тёплых чувств не то что к населению планеты, а даже к своему окружению, при необходимости они могут поддерживать нормальные отношения с любыми людьми. Впрочем, в реальной жизни типичный мизантроп достаточно замкнут и с окружающими общается исключительно по делу, в большинстве случаев ограничиваясь функционалом. Так можно и с деревянной табуреткой «поддерживать отношения», успешно используя её под жопой.» © /lm/

40 причин, из-за которых быть мужиком

Sun, 27 Feb 2011 19:15:41 GMT

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: quot;Может, он сердится на меня? quot;. 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - quot;противная quot;. 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без quot;небольшого подарочка quot;. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя quot;нет настроения quot;. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

О Белоснежках Жила-была девочка. У

Fri, 21 Jan 2011 13:35:07 GMT

О Белоснежках Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой. Однажды мама сказала Белоснежке: quot;Доченька, пора вымыть голову! quot; Та ответила: quot;Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени quot;. Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка. Мама попросила дочку: quot;Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! quot;. Та ответила: quot;Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду quot;. Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Мама снова к ней: quot;Золушка, посмотри, в комнате неубрано! quot;. Но та ответила: quot;Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца! quot; И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: quot;ОХ, Бл..тЬ! quot;. И с тех пор все стали называть девочку бл..дью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала. (с) Макс Фрай

Эгоист — это дурак, который считает,

Thu, 20 Jan 2011 09:34:03 GMT

Эгоист — это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист — это дурак, который считает, что ему будет хорошо, если он не будет думать о себе. А дураки они оба, потому что считают, что можно не думать…

«Другой любопытнейший проект,

Thu, 20 Jan 2011 03:58:56 GMT

«Другой любопытнейший проект, проводящийся под руководством д-ра Пасси — это применение медицинского героина для лечения наркоманов. В течение 10 лет более 1000 людей на последних стадиях опиатной зависимости получали от врача отнюдь не ставший уже привычным в европейской наркологии метадон, но инъекции медицинского героина: не какое-нибудь сомнительное зелье, наполовину состоящее из штукатурки, стирального порошка и вирусов гепатита — а высококачественный продукт, произведенный на швейцарских фармацевтических заводах; не на пенсию ограбленных бюргеров — а бесплатно, оплаченный мед.страховкой; не в грязной подворотне общей на 20 человек тупой иглой — а в чистой процедурной новым шприцем из рук специально обученной медсестры. Результаты впечатляют: за 10 лет ежедневных уколов героином никто из 1000 пациентов не умер (сколько из них, тяжелых героиновых наркоманов, смогло бы прожить 10 лет, не участвуя в эксперименте?), всего 4 человека попало в тюрьму, и еще около 40 чел. (4%) покинуло эксперимент, сочтя себя полностью излечвшимися от зависимости. Подавляющее большинство участников эксперимента, продолжая ежедневно получать героин по рецепту врача, смогли наладить нормальную социальную жизнь: получать образование, ходить на работу, завести множество хороших друзей и даже посещать музеи и выставки».

Дорогой Дедушко! Если ты еще не

Tue, 11 Jan 2011 22:59:06 GMT

Дорогой Дедушко! Если ты еще не улетел на северный полюс. Прошу тебя! Подари мне списог девочек которые себя плохо вели в прошлом году. Тебе же он все равно уже не нужен. Больше и ничего не надо) Счастье и любовь найду сам) Спасибо тебе Дедушка. ©

«Шаллер наблюдал одного льва-самца 55

Sat, 25 Dec 2010 10:01:09 GMT

«Шаллер наблюдал одного льва-самца 55 часов, в течение которых тот спаривался 157 раз. Кажется правдоподобным, что непомерная частота спариваний, свойственная львам-самцам, - это конечный результат вышедшей из-под контроля гонки вооружений, в которой самки требовали все больше и больше совокуплений перед тем, как овулировать, а самцы отбирались по признаку постоянно возраставшей сексуальной выносливости» © Ричард Докинз quot;Расширенный фенотип quot;

«Обычно выигрывают самцы, стремящиеся

Sat, 25 Dec 2010 09:26:10 GMT

«Феминизм - это остановка развития

Mon, 29 Nov 2010 21:29:41 GMT

«Феминизм - это остановка развития мужчины в юношеском возрасте, что придает духовному складу некоторые свойства женственности. В феминизме наблюдаются и более глубокие перемены, зависящие от присутствия в организме мужчины некоторых третьих придатков (женских грудей, широкого таза, утолщенных голеней и прочее) и многих душевных свойств женщины. » Вот оно как, на самом деле-то…

«Нет ничего страшнее подержанной

Fri, 26 Nov 2010 19:30:31 GMT

Тысячный по счету раз слышу дебильный

Fri, 26 Nov 2010 15:11:32 GMT

Тысячный по счету раз слышу дебильный постулат о том, что, мол, вот я его изменю и со мной он станет совсем другой. Причем, в подавляющем большинстве это звучит из женских уст. Девочки, запомните раз и навсегда и зарубите это себе на своей зоне бикини - взрослого человека изменить невозможно! Надежды на ваши о*уенные педагогические способности или на не менее невъ*енное астральное везение - это такая же утопия, как Новодворская, в прямом эфире участвующая в свальном грехе с Ватиканским хором мальчиков. Взрослый человек - это сформировавшийся организм. Как в яйцах, так и в башке. Для него время воспитания под действием внешней силы закончилось в начальной школе вместе с отеческим ремнем по мягкой жопе. Все. Аллес. После этого любая внешняя сила действия вызывает внутреннюю силу противодействия, препятствующую этому давлению. (Надеюсь, не все девочки на уроках физики в школе думали только о Бреде-на*уй-питте и о том, quot;почему же у меня сиськи не растут как у вон той сучки из старшего класса?? quot;). Перешагнув пубертат, *уеносный организм, по большому счету, либо становится мужиком, либо говном. Запомните, девочки, если он остался говном - то из говна вы настоящего мужика не сделаете. Говно, может и податливое, но так говном и будет, что бы вы из него не лепили. Если же стал нормальным мужиком, то опять же воспитывать уже поздно - ему эти ваши поучения нахуй не нужны. Ибо он сформировал свой костяк и принципы. Защитный слой от внешней пое*ени. Теперь он учительниц воспринимает исключительно как ролевой сисястый объект для пое*аться или под*очить. И никак не того, перед кем надо стоять на задних лапках и жадно впитывать поучения как надо жить. Для особо альтернативно одаренных говорю - это не значит, что взрослый мужчина не может измениться никогда. Единственный вариант, когда взрослый мужик начнет меняться - это когда он сам решит изменить себя. Ввиду собственной решительности и силы воли. Запомните - САМ. Конечно, для вас будет лестно считать, что именно из-за вас он стал таким о*уенным. Еще бы! Это же греет самолюбие и будет чем похвастаться перед подружками. Особо тупые еще могут вякнуть quot;это я тебя таким сделала! quot; в лицо мужику, но, как правило, это заканчивается довольно однообразно - посылом сей воспитательницы на*уй без права переписки. Надеюсь, что одного такого билета к теплому *ую для вас будет достаточно и вы не будете вечно всех учить и, как следствие, вечно идти на*уй в сторону заката. Так что для тех, кто надеется на доработку индивида напильником, мой вам совет - не тратьте ни свои силы (время, нервы), ни его. Толку будет ноль, а отравить жизнь себе (и не только) сумеете. Лучше возьмите ролевой костюмчик развратной учительницы и вместо мозгое*ства с пользой проведите время со своим парнем. Толку будет больше. naher-eto-vse.livejournal.com/70423.html просто прелестно.

Вот, предположим, есть человек. И есть

Tue, 23 Nov 2010 09:40:22 GMT

Вот, предположим, есть человек. И есть у него проблема. человек как-то эту проблему решает, а т к нормальным способом у него не очень получается, привлекает различной меры респектабельности quot;знакомства quot; и quot;связи quot;. Не буду ни осуждать, ни оправдывать -- получил желаемый результат (или не получил) и сидит тихо. Реалии нашего сраного византийского общества. А есть, например, самка человека. И есть какая-то проблема у нее. Реальная или воображаемая, или просто в интернете кто-то неправ. Что она делает? В первую очередь она ставит на уши своего мужчину, если у нее есть, и произвольных *барей, если нет. Те, оглохнув от визга, начинают проблему решать. Или вставляют беруши и не начинают, неважно. Важно, что в это время продолжает делать самка. А самка продолжает визжать в окружающее пространство: quot;А ВЫ, А ВЫ!!! А ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО У МЕНЯ МУЖ!!! А ВЫ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ У МЕНЯ СВЯЗИ!!! ДА Я ПОЙДУ (или того хуже, ПОШЛА), ДАМ ДЕНЕГ ТАМ-ТО И ОНИ МНЕ ВСЕ СДЕЛАЮТ!! ДА Я ХАКИРОВ НАЙМУ, ОНИ ВАС ВСЕХ ПОЛОМАЮТ! ДА Я МЕНТОВ ПОДКЛЮЧУ, ОНИ ДЛЯ МЕНЯ ВСЕ СДЕЛАЮТ!! ДА Я БАНДИТОВ НАТРАВЛЮ!! И вот тут все хватаются за голову. Потому что такая публичность им в*уй не уперлась. Хватается за голову муж, который добрых пятнадцать последних лет пытается изображать респектабельного бизнесмена, решительно порвавшего со всеми мутными делишками, для которых нужны т.н. quot;связи quot;, применение которых, кстати, является административным, а то и уголовным преступлением. Неважно, чем он занимается на самом деле, просто кое о чем публично говорить как-то не принято. Хватаются за голову те, кто взялся как-то помогать, потому что злоупотребление служебным положением это не *уй собачий, пусть, скорее всего, ничего им за это не будет, но проверять как-то не хочется. Хватаются за голову менты, которым такая репутация ни к чему. Хватаются за голову quot;бандиты quot;, которые вообще не хотели бы, чтобы их существование как-то афишировалось. Одна только тупая пи*да ни за что не хватается, а продолжает визжать, накачивая свое ЧСВ. И хорошо, если ее слова не воспринимают всерьез. arkanoid.livejournal.com/318000.html

В свете новых поправок к ПДД.

Sun, 21 Nov 2010 11:18:17 GMT

В свете новых поправок к ПДД. Злободневный клип «Вася Обломов - Кто хочет стать милиционером?». http://www.youtube.com/watch?v=NO6OgsOOOos amp;feature=player_embedded

Ну вот, виртуала смотрят чаще. Раз в

Sun, 21 Nov 2010 06:52:09 GMT

Ну вот, виртуала смотрят чаще. Раз в пять. Причем практически пустую анкету. Или это вселенская несправедливость или программная недоработка…

В прежние времена моряки в долгом

Sat, 13 Nov 2010 21:44:23 GMT

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас «живого» мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на Земле. Там не было хищных зверей. Там не было ядовитых растений или растений с колючками и шипами. То был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней и коз. Устрица рассказывает нам об этом. Моряки называли такие стада «посеянным мясом». Устрица говорит: «- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адами и Еву?» Он говорит, глядя в окно:«- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?» /Чак Паланик/

Лобызания восчувственные - всё едино

Tue, 19 Oct 2010 18:31:31 GMT

Лобызания восчувственные - всё едино суть грех. Смотрение пустое на бабу, не только нагую, но и оболочённую, тоже суть грех, ибо глаз паскуден делается и одежду пронизывает… Касания пакостные – чёрта ласканье. Всё то к рукоблядству ведёт и проливанию семени на землю неплодородную, за то шестьдесят дней поста в сто сорок поклонов в день. С бабой связь только за венцом невозбранна. Но и кого отец оженит в сей год, надо помнить, что в посты установленные и великие праздники, а ещё по средам, пятницам , субботам и воскресениям нету для мужа жены.

Евин корень – сатанинский. Бегите

Tue, 19 Oct 2010 17:27:12 GMT

Евин корень – сатанинский. Бегите блуда, ибо блудящий, всегда только к бесу приблужается. Вам говорю, молодым…

Девочки, когда их бросают мальчики,

Wed, 06 Oct 2010 10:17:03 GMT

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: «Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил». Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом и говорит: «Видишь ту тёлку? Я ее ипал».